Детская уязвимость

 Квалифицированный психолог, директор семейного центра «Вереск» Екатерина Сараева считает, что у детей меньше возможностей рационально оценить обстановку и происходящее вокруг в силу возраста и пока еще незрелых психических процессов. Очень часто дети, как губка, впитывают эмоции родителей и близких родственников, не осознавая, что тревожит взрослых. Чем стабильнее взрослый, тем спокойнее ребенок.

«Задача взрослого – помочь ребенку разобраться в происходящем –  в той степени, в которой детская психика к этому готова. Это задача не только для родителей, но и для педагогов и наставников, – уверена психолог. – Бывает так, что взрослые в ситуации высокого напряжения начинают видеть неблагополучие в детях, а не в себе и ищут специалистов для своих детей, но на приеме у психолога выясняется, что источником страхов, зашкаливающей тревоги у ребенка, является его родитель или родители.

Прояснить ситуацию с состоянием ребенка помогут педагоги-психологи школ, детских садов. Специалисты смогут проконсультировать, дать элементарные рекомендации, подсказать, нужно ли обращаться в специализированные службы или организации – по работе с кризисом. Важно помнить, что чем младше ребенок, тем больше его напряжение будет проявляться на физиологическом уровне. Будут страдать сон, аппетит, ребенок может стать более капризным, раздражительным, у него могут появиться соматические жалобы на боли в животе, головные боли.

Чем старше ребенок, тем больше будет проявлений, связанных с его основной деятельностью – учебой и кругом общения. Может снизиться успеваемость, ребенок может высказывать нежелание ходить в школу, он может стать более замкнутым, пассивным, может стать более конфликтным как в отношении взрослых (учителей, родителей), так и в отношении сверстников. Как и у малышей, у более взрослых детей может быть нарушен сон, могут появиться боли в животе, головные боли».

Ранее мы рассказывали историю жительницы Карелии, которая столкнулась с травлей в школе в 7 классе.

Не перегнуть

Маленьких детей не стоит пугать разговорами о трагедиях, волновать ребенка скандалами и спорами. Другое дело – дошкольники и младшие школьники, но в разговорах с ними не стоит перегибать палку, нужно помнить о возрасте собеседников и их впечатлительности.

«Ребенку в возрасте до 3-х лет что-то объяснять о глобальных изменениях в обществе не стоит. Родителям стоит позаботиться о том, чтобы ребенок находился в стабильной и спокойной обстановке. Не стоит при ребенке эмоционально обсуждать политическую ситуацию в мире, ругаться с родственниками, – пояснила специалист. – Дошкольникам и младшим школьникам уже можно немного прояснять происходящее. Особенно, если ребенок спрашивает сам.

Конечно, не нужно его кошмарить и рассказывать обо все без прикрас. Все-таки стоит быть бережными с детской душой.

 Если в семье есть непосредственные участники СВО, теракта, то здесь совершенно другая история – обязательно нужно говорить с ребенком, несовершеннолетний должен знать, где и что с его близкими, ребенка обманывать нельзя. И опять – обязательно щадяще, подбирая слова, выбирая подходящую обстановку, поддерживая ребенка в проявлении его чувств.

Иногда взрослые выбирают обман, чтобы «не расстраивать ребенка». Обычно в таких ситуациях ребёнок становиться очень нервным, плаксивым, непослушным,  он может стать более агрессивным, начать хуже учиться. Это связано с тем, что ребёнок замечает и ощущает напряжение взрослых, но не знает с чем оно связано, из-за этого его тревога увеличивается в разы, и взрослые наблюдают в поведении как раз проявление высокой тревоги – как недифференцированного беспокойства. Правда тревогу снижает значительно, появляется место для адекватных и понятных чувств: горя, печали, тоски, страха за близкого. Да, это негативные чувства, но они понятны». 

Честный разговор

Екатерина Сараева считает, что честный разговор с детьми подросткового возраста о происходящем необходим

«Подростки – это уже почти взрослые, но пока еще дети. Это, как говорят, переходный возраст – от детства к взрослости, кризисный период в жизни. Поэтому подростки, особенно сейчас, когда вокруг большой кризис, нуждаются в особой заботе. Подростки уже могут рассуждать, они готовы понимать и осознавать себя и окружающих, происходящее вокруг. Они могут, хотя и с трудом, управлять своими эмоциями, они готовы к сопереживанию и сочувствию «по-взрослому». Они могут совершать серьезные поступки. Они могут, хоть иногда и не хотят, нести ответственность за то, что сделали. Они могут действовать на эмоциях. Часто подростки не осознают, почему их захлестывают эмоции и не всегда понимают последствия того, что совершили в порыве,  – отмечает руководитель семейного центра.  –  С подростками обязательно надо говорить о происходящем! Взрослый должен описать ситуацию, объяснить причины, поддержать, заверить, что в текущих обстоятельствах  бояться нормально, что сейчас все очень напряжены.

Подростки всегда в курсе событий, особенно сейчас, когда есть интернет. Получив информацию в сети, они должны получить понятные, спокойные разъяснения адекватного взрослого. Если этого не сделать, они найдут разъяснения в сети, и мы точно не будем знать, кто и с какой целью их предоставил, насколько адекватными были эти разъяснения, какие последствия они могут иметь для незрелой и очень чувствительной психики подростка».

 Но не только о детях стоит беспокоиться в трудные времена, особой заботой нужно окружить пожилых родственников. Как помочь им справиться с катаклизмами?

Екатерина Сараева считает, что говорить с ними о текущих событиях обязательно стоит, но есть нюансы.

«Необходимо принимать во внимание особенности восприятия информации пожилыми людьми. Во-первых, они в курсе происходящего и часто черпают информацию «из телевизора», во-вторых, уровень доверия к информации, в частности, из непроверенных источников, очень высок, в-третьих, пожилой человек более консервативен, очень чувствителен и раним. Поэтому, разговаривая с пожилым близким о происходящем, стоит быть милосердным и понимающим, не стоит переубеждать человека, настаивать на своей точке зрения, рассказывать и/или показывать «все ужасы», стоит стремиться предоставить информацию так, чтобы она в итоге прояснила происходящее в общих чертах и успокоила –  насколько это возможно.

Если пожилой родственник беспокоится за вас, то стоит его успокоить, объяснить, что вы принимаете все меры, чтобы обезопасить себя и детей.

Не забывайте также разговаривать с пожилыми родственниками о повседневных делах и заботах, о детях, о том, как вы решаете проблемы, как сходили в театр, как себя чувствует собака, какую рассаду вы уже посадили. Обязательно просите родных «серебряного возраста» о помощи, давайте какие-то приятные поручения, которые позволят человеку чувствовать себя нужным». 

Текст: Ксения Сорокина